Trop tard. Le vase déborde de vous.

Ma petite soeur, elle le voit quand j'vais pas bien;
Elle comprend pas encore tout, mais elle vient me serrer contre elle,
sans rien me dire d'autre que "C'est rien, t'inquiète pas je t'aime moi."
Ca peut paraître peu, mais ça fait du bien. Et elle a de jolis yeux.
Et elle m'a donné le premier chocolat de son calendrier de l'Avent.

J'ai fini par craquer.J'ai tenu 3 mois,
mais ce genre de pensées a fini par m'écraser.
Pas spécialement à ce niveau là en plus.
Même si ce qui s'est passé à sûrement été la goutte en trop,
je ne peux que m'en vouloir.C'est encore une fois très paradoxal
mais je suis heureuse quand même. C'est mieux comme ça je suppose.

En fait, je crois que ces derniers temps, je repensais trop souvent à lui.
Lui, il avait dit qu'il n'arriverait jamais à m'oublier complètement ; mais apparement, il a réussi quand même. De mon côté, j'ai toujours pas trouvé le bouton 'reset'. Même si c'est moi qui aie lancé puis terminé cette histoire. Sans raison.

Et puis surtout, il y a elle. Oui, il y a toi.
Parce malgré tout ce qu'on raconte à ton sujet,
et même si tu es vraiment devenue 'comme ça'... J'avais besoin de toi.
Tu sais, ces moments qu'on a passé ensemble, les fous rire, les anti-sèches en allemand,les disputes et les désaccords, les moments où t'as pleuré sur mon épaule, et toutes ces nuits où l'on discutait tard, où l'on s'endormait l'une contre l'autre, et où tu serrais ma main dans la tienne... Je ne les ai pas oubliés. Et même si je sais bien que tout ça c'est fini, ce matin j'avais vraiment besoin que tu me tiennes encore contre toi, et que tu étouffes ma tristesse. Mais t'étais pas là...

Tout celà ne va pas.
J'aimerais pouvoir dire que je n'ai pas besoin de vous, que je n'ai pas besoin de tous ces sentiments dont on s'encombre inutilement ; que je n'ai besoin de rien ni personne, et que je suis assez forte pour tracer mon chemin toute seule. Mais ça serait me mentir à moi même. La solitude est bien là. Pas la solitude morale; de ce côté y'a encore des sourires timides échangés, quelques paroles gentilles qui me rassurent. Là, c'est plutôt une sorte de solitude physique. Avec mal de ventre et de tête, mal d'esprit et de coeur. Je suppose que ça, j'arriverais jamais à vous l'avouer, à vous le dire en face mais... Oui, ce matin j'avais vraiment envie de vous raconter tout ça, et de pleurer comme une gamine dans vos bras.

Ca, c'est fait. Je me sens pas encore bien, mais dans quelques temps ça ira mieux.
Faut pas que je retombe dans ce cercle vicieux de toute façon. Vivre, ça doit se conjuger au présent. Allez.  Prendre un nouveau départ.
'Mais finalement, c'est comme un déménagement ? Tu fais du tri et du ménage à l'intérieur ?' 'On peut dire ça comme ça. Un genre de déménagement du coeur. Un grand nettoyage de printemps si tu préfères.'

[Tiens, un visiteur de Corée ?
Le pauvre, je me demande comment il est arrivé ici...]

Comments

[aline]

alala mélaine sa fé tré lontemp mé sa marrive surtou en ce moment de penser a toi malgré ke lon été pa tré proche on été kan meme ds la meme classe depui la 5éme et ce n'est pa rien de shabituer a un départ. Moi ossi jé connu ce ke cété kun déménagement oui c vré ce n'est pa pareil je sui revnu a 25 kilométre de ma premiére maison jé garder les meme ami ou preske mé bon... jte compren bizou é a biento kan tu reviendra ds le nord jsp